算！

我的3天KL trip就这样过了。没有比想象中的愉快也没有很糟糕。
只是我想不到自己的脾气容忍度可以达到我觉得是自己的至高境界。
什么我都算！算！算！
大家一起出来玩我也不想有什么不愉快的。
第一天是这样，第二天又来，第三天，fuck！只差没翻脸走人。
我忍，我算！
我知道他会看到这blog，但我说过，这是我的空间，请容许我在这写出我的心情。
同时我也想要他明白，要顾及别人的感受。
可能是我小气，我会道歉，对不起！
但出来玩却被忽略了，一次又一次，我在想我是出来干嘛？！
感觉只是陪他去找朋友。
我是不是有点伟大了？！
借车出来和朋友去找他的朋友？！自己就被冷落一旁。
这不是伟大，是stupid。
不是应该开开心心的吗？！
只是我不明白，为什么他可以如此地忍心这样。
为什么他一样答应我的事他做不到可以无所谓，但为什么对这‘朋友’他就可以很紧张，一定要做到？！《难道我是注定被朋友放飞机的？！》
为什么我想要做的事他不要，但他‘朋友’一通电话他就立即去做？！
或许我这个朋友还是比不过他的‘朋友’。
如果说我该体谅他，那谁来体谅我？！
我是讨苦来吃！

blog

blog就像是开放式的个人日记。写出来就必须知道一定会有人看。
blog也属于一个自己的个人小小空间。在这地方我们都可以写些我们生活点滴，心里想说的话。。。
但同时有时候blog也会搞出很多小风波。也会害死自己的地方。
别人看后会议论纷纷，会讨论怎样怎样。。。这我们也阻止不了的地方。
只是想说的是，看过就算了，不要太在意什么，也不要乱乱猜测不是事实的事。
这损人不利己的事，做了也无谓，不是吗？！

Shontelle - Impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did, I did

And you were strong and I was not
My illusion, my mistake
I was careless, I forgot
I did

And now when all is done
There is nothing to say
You have gone and so effortlessly
You have won
You can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now

Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Falling out of love is hard
Falling for betrayal is worst
Broken trust and broken hearts
I know, I know

Thinking all you need is there
Building faith on love is worst
Empty promises will wear
I know, I know

And now when all is gone
There is nothing to say
And if you're done with embarrassing me
On your own you can go ahead tell them

nothing is impossible

复诊结果比我想象中的顺利。而且医生说得比那些医生所说的还要清楚。
或许化疗是唯一能控制病情的管道，但也不是每个病人都适合去接受。
医生问我，懂这是第几期吗？！我点头，我知道。
嗯～那就好。医生也认为我应该拿更多的时间去做自己想做的事。
什么是我想做的事？！之前我很清楚，但渐渐明白我想做的事，impossible...
我做不到。那我是不是再去想想做些对自己更好的事？！
面对自己其实不是还有很多时间的事实，基本上，我根本没有什么感觉。
脑里只是一片空白。感觉在说的不是自己。
如果那是认识的人，或许会讶异一下，但为什么是自己时，居然可以那么地平静？！
从08年到2010年自己所经历过的都不是人想经历的。
一开始的肺积水，被误诊的肺痨，再严重到进ICU，然后开刀，被确诊cancer，然后化疗，再次开刀的种种.....
没有不是淡然面对的。怕吗？！我也不懂我怕不怕？！
我才22岁的女生，有了很多人认为不会有的病。他们都说可怜？！可怜吗？！不会吧？！
至少我接受了，所以nothing is impossible...
因为最没可能的发生在我这年纪的病我也有了，所以自己身上有什么大小病，我都觉得都可能会有。
所以也没必要大惊小怪了。

老了老了

越来越觉得自己不爱睡觉。
睡觉的时间有时少的可怜。
才睡了3个小时，之后差不多接近24小时后才睡。
发现自己越来越神经。
不睡就不睡，一睡就要睡下去。
很久都没睡上7/8小时了。
明明很眼睡，但一对着电脑，眼睛比金晶火眼还厉害。
而那个左腰就越来越痛，为什么？！不知道？！
自从在那里开了一刀后，很多问题出现。
不知是巧合还是真的有问题？！
才22岁，身体年龄却比我爸妈还要老。
周身病，这里痛，那里痛。
有时候，觉得心跳得很慢，慢得似乎没在跳，
呼吸也变得缓慢，器官机能越来越差的关系吧？！
不想它们那么快停止运作。但都在身体里面，如何‘维修’呢？！
很无奈，无奈，无奈。很多时候都身不由己。

弦子-天真

弦子-第三者的第三者

我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好
你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭著我
所以我不再做
这第三者的第三者

弦子 你是你的

爱你爱得多忐忑
想想你似乎也总不晓得
翻开了秋日的相册
才发现你的表情并不深刻

爱你爱得多苦涩
却没想过到底值不值得
当你就这样说不要了
我突然明白了游戏里的角色

你要你的快乐
你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场
短暂狂欢的过客

你要你的快乐~oh
你是绝对自由的
我只能在你离开后发现
你从来不是我的
你要你的快乐
你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场
短暂狂欢的过客
你要你的快乐~oh
你是绝对自由的
我只能在你离开后发现
你从来不是我的
在我为你付出一切之后
发现你是自己的

爱无能

在我眼中，‘爱’只是一个‘名词’。。。
没有意义，没有期待，没有向往。
我变得爱无能，无法爱，也不能爱。
在新加坡的日子，朋友让我感觉更充实。
有家人，有朋友，爱情变得多余了。
我要努力地活着，为自己更为了家人。
看到妈妈浮肿的双眼，心疼着。
在想是为什么会这样？！但没问。
是我又让他们心痛了吗？！
为什么每次回去工作样子都变得那样憔悴？！
而我又能怎样。我无法改变。
想去改变却无法去做，那是多么地无奈。
做人父母的谁不疼自己的子女？！
而做人子女的谁又不想自己的父母能退休享乐？！
多么希望自己是有那本事。
只能希望着。。。。。。。。。。。。。

快乐没烦恼

这一次在新加坡感觉很轻松，人觉得很自在，烦恼也少了。
他们都叫我多留1个礼拜，但始终觉得不大好。因为大家都要工作，我是麻烦/打扰了他们。
虽然只逗留了一个星期，但过得很充实。
幸好Sean有2天假期，就能陪多我一天。
今天和姐，军佬，Sean去了没有海风的海边走走。
感觉真的整个人很轻，很relax，面对着大海，心情也真的快乐很多。
希望下次会有机会再来，也一样会那么得快乐自在。^^peace～