Long Time No See...;p

哈哈哈。很久没blog了。
忙什么？其实都没忙什么。就很多原因搞到没blog。
之前都一直为自己的脚担心着。
但现在一次搞掂，心里很开心。
在心里已做最坏打算的，就决定接受电疗。辛苦的不是要做决定，而是害怕住院。
在KL医院很辛苦，家人也跟着受苦。再加上我现在走不到了，做什么都麻烦。
而这次，真的不幸中的大幸。很感谢这个医生，也很幸运，自己遇到这个医生。
他帮了我这个病人很多。当然医生是帮助病人的。但我还是很感谢他。
之前担心，是因为怕住院，要电疗很多次。
但我只需住院一晚和电疗一次。一次搞掂。原来自己还有点运气。;p
原本只是以为去复诊之后再进院，但医生说可以在一天完成。我们也不想回去后再来，就决定住一晚。
其实可以回了，但死要所谓的观察，就住一晚。
所以我很后悔不自己签纸出院。热到半死。。。姐和妈也跟着我受罪。难过。
但这一切也渡过了。之后就靠自己了。
我要有恒心，毅力让自己好起来，重新走路。
当然需要时间，慢慢来，希望可以再走得回。
之前也痛得要生要死，睡也睡不到。通道天亮，累了才睡。
之后医生给了我吗啡止痛，真的好很多很多。真的不痛了，也睡得好。我有得睡，姐也睡得好。哈哈哈。
之前我睡不到，她也睡不好。不好意思喔～
说真的，我是有点抗拒吃药的人。感觉吃多不好。
但经过医生洗脑后，就改变了想法。决定吃药让自己好过些。
医生说得对，要吃适量的就是药，过量就是毒。
而现状的我，真的没什么可以做，就只能让自己好过点。
所以吃药能让自己不痛，我也接受了。
现在每一天都在吃药。虽然心里还是有点不喜欢吃药。
但为了不辛苦，我只能乖乖听话吃药。
吗啡止痛，咳嗽药，开胃止呕药，大便药。。。。哇～～～一大堆。
去farmasi拿药时，都2大包，吓死人。。。。。
下个月24号又要复诊。wish me all the best...
但也只是复诊拿药而已。
之后我要等我的3姐回来，准备过新年了！！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

不像個大人

不像个大人

转过身就自由了 我却突然舍不得 你露出无害的笑容
摸摸我脸颊的冷 放开了手的选择 那是因为爱太重了
我不要憎恨 再见让我来完成 坏掉的红绿灯
无声的陪伴我和你等待黎明 车窗外的雨 洗刷了苦涩
涌上的每一刻 你的亲吻背叛天真 我承认爱美在未完成
美在曾经发生 我是确定爱你的 我是真的快乐的
你能给我的并不多 然而一切很值得 我是心甘情愿的
呵护你不像个大人 你不需要懂 放开你是我最挣扎的旅程
我们就到这里了 谁都别再怀疑了 记住你孩子般笑容
孤独的路不怕冷 坏掉的红绿灯 无声的陪伴我和你等待黎明
收音机播着慢慢的老歌声 涌上的每一刻
你的亲吻背叛天真 我承认爱美在未完成 美在曾经发生
我是确定爱你的 我是真的快乐的 你能给我的并不多
然而一切很值得 我是心甘情愿的 呵护你不像个大人
你不需要懂 放开你是我最挣扎的旅程
我是确定爱你的 我是真的快乐的 你能给我的并不多
然而一切很值得 我是心甘情愿的 呵护你不像个大人
你不需要懂 那么快乐我想也就足够了

dearest sister

11月1号的MRI和8号的CT Scan进行得蛮顺利的。^^
接下来就是22号的Bone Scan，这也是第一次做，该做些什么也不懂，就希望一样的顺利。
啊～我真的需要轮椅代步了。居然沦落到这个地步，真惨！
家里多了一部‘车’。。。啊啊啊啊～还说是我的战车，alamak！！！
3姐还说要帮我粘46下去。天啊～放过我吧！！！
其实都不是什么值得庆祝的好事，但我家里就是可以把痛苦，难过的事来开玩笑，把悲伤带过。
我们都乐观地面对所有事。
在我很辛苦的时候，我知道他们做些事只为了要我开心。
其实我知道的，但真的不需要刻意做些什么，只要在我身旁就可以了。
你们都说我很能顶能撑的，我撑不了，顶不到，我会说。
你们真的不必太担心。你们已经为我忧心了2年了。
再过几天猪肚就要回来了，希望可以和你们出去shopping。。。
很久没出去走走了，嗯～都不能走了。。。haiz～
就希望玩得开心咯。期待～ing
现在我家4姐妹变成了一桌菜。名字也short cut了。
大姐=mf moon=靓鸡
二姐=my moon='wei num'
三姐=ms moon=猪肚
ME=mc moon=烧肉
哈哈哈哈～～～^O^
吃饭咯！！！

MRI@HKL

这次的MRI还算顺利。辛苦你们了，爸妈！love u all...thx so much...
在哪里待了4，5个小时。真够闷的。
没有想象中的难受，还好。
也幸好不用set line，只是打支针下去。而且不觉得痛的喔。嘻嘻。
只是躺着在哪里。戴上一个耳机，因为会产生巨大的噪音。
我还差点睡着了。哈哈。
下个星期一就到CT Scan了。这个就难受了。一定要set line。唉～
闷闷闷～
将会再做Bone Scan...
之后13/12/2010才复诊看报告。
希望一切安好。wish myself all the best...
~peace~

半残不废

我觉得自己像个残疾人士。没分别。
走路无力。连站着都难。很累。
连冲个凉都气喘到不行。像做了很累的工似的。
我很久没出街了。很懒惰。想到自己不能走，有点难过。
我都喜欢自己走来走去，但现在没家人陪伴一起，根本别想要出去。
shopping都不爽吧？！
我不知道还要到什么时候。可能就这样一世了？！
如果真的是癌细胞的影响，而我大概要接受治疗了。
唉～想到回去不想去的地方已经没心情了。
闷到要死！！！
我要走路！我要走！谁可以给我力量？！
看到家人为我奔波真的很内疚。
谢谢你们喔。我虽口上没说，但心里真的很爱很感谢你们。thx My lovely family...
妈妈为我一直上下楼梯，她说可以减肥了。但我知道她其实很累。对不起。你的女儿总是麻烦你。
很想叫妈回去帮爸做工。我自己一个人好了。但可以吗？！他们一定不肯。
但我真的不想看到这样。爸妈分开2地，也不能赚钱。唉～
为什么会搞到这个地步？！
之前大大小小的病痛都可以捱过去。
但这次的副作用真的影响很大。影响了我的生活。
现在真的体会到了残疾人士的难处和痛苦。
虽然我不是那种，但都差不多了。
也因此跌倒了几次。很难过。但我都努力爬起来。
我知道我不能输！我不要被打败。
我还要出去shopping，我还要去新加坡玩。我还有很多地方要去。我还有很多事要做。
现在我不是求上天给我多少时间。
只希望可以给我走路的权利。脚真的很重要！
现在的我只是在自己的狗窝里天天on9，看戏。
睡觉也有困难。好的话可以睡上5，6小时，不然就2小时就醒了。
很多时候都是痛醒。吃药吃到怕，但好像都没什么效力。
最近姐姐们都买了自己的心头好，有为他们感到开心。
这也是我开心的地方之一。
在房间里，每天都好期待姐姐有带来好东西来分享。
这样心情也会愉快些。可能真的因为自己没能shopping的关系吧。
很感谢他们为我买的东西。thanks so much~muah!!<3
现在是1/11/2010，2：06am...
12小时后就在KL了。想到要去到KL做MRI都累。
唉～但可以怎样？！
又要set line进药，又要痛。唉～
...............真的无言也无力！
算了吧！自己经历那么多了，也不是白过的。再撑过去吧。
我知道有家人朋友为我加油，支持我。
我总不能让他们失望。
但有时候我颓废一下也不为过吧？！
毕竟我只是普通的女生。原谅我，有时候的难顶脾气。
我EQ还没够高。我会试着control自己。
sorry...

？？？

觉得自己的心情慢慢调整回来了。
回来吧？！我要以前的那个我。
原来在别人眼中，我是在和自己的健康在作对？！
我是不是该检讨下了？！
但如果我真的作对了，又有谁明白我是被折磨得多么辛苦。
不是在作对，或许只是想做些让自己好过点的事。。。
你越是逼我做些我不想做的事，我反抗得会越大。
就算是医生，我一样会抗上。
不要逼我做我不想做的事。

leave me alone

渐渐发现自己将心封闭起来。
我不想出去，我不想面对任何人，我不想说话。。。
我很想自己一个人，以前一个人在家，没人管我，没人理我，我要我一个人。
我要以前的生活。
我不要你们来理我～～～～～～～～～～～～～～～
自从进院回来，我根本没有开心过。
我忘了笑。

i'm tired

我还能走多久？
我越来越辛苦。我现在只是努力地撑住。
我知道我要为了自己的家人，不要气馁放弃。
但我真的很累。

Birthday

很开心我的家人和我的朋友帮我庆祝生日。
心里真的感动。
我的家人连续2天为我庆祝，爸妈也特地从家乡回来。（他们可是很牺牲的。）哈哈。。:P
而我的三姐也临时决定从新加坡回来。（嗯～也很牺牲啦。）哈哈。
我的大姐也为了我的生日奔波，这里去，哪里去。。。哈哈。谢谢啦。
还有我的二姐，姐夫，启竣，Nicole...他们也费了不少心思。thanks~
而我那3个朋友也从家乡来帮我庆祝，容，琴，lembu和韦松。thank u all。。。
还有一些未能出席但有送礼物给我的朋友，葶，君。谢谢
还有谢谢给我生日祝福的朋友。
而我也要感谢某人特地回来。他没骗我，但他失约了。却～
我一定会记得讨回我的礼物。嘻嘻。:P

倒数4天

奇怪。今年我很期待自己的生日。
有2年没有好好地过了。每到10月就一定和医院有缘。
今年我并不希望如此。
除了邀请了一些朋友，有一个惊喜是我的3姐MeiSee Moon特地回来和我们一起庆祝。
其实心里有感动。。。很开心，因为自己也想这个姐姐在。
而另一个惊喜就希望someone可以给我咯。
不懂他能不能够和我庆祝？！
期待中～

坦白

自从有病后，人变得越来越喜欢坦白。
有时候我觉得还要感谢这个病，它让我有很多的改变。
尤其对人事物的看法与观念。
其实有很多事情我都不需要去在意，但却很讨厌自己控制不到。
对于亲情，友情，爱情，虽然我才22岁，但我经历了不少，所以很多都变得平常心了。
从期望到失望，心痛到心淡，起起落落～我的适应能力也因此变得很好。
*亲情，我要学习顾及他们的感受。他们是我最爱的人，也是最在乎的人。无论他们做什么，甚至说一句话，我都会很在乎很在意。家人可以最不计较，无条件，无怨无悔地付出。就算有不好的事情，也没关系。毕竟大家是一家人。以前有什么事情都好，我都选择跟朋友说。但现在，我都会跟家人说，无论大小事。让我特别觉悟的就是我听到自己的姐姐说出那心疼我的话。那时候我才醒觉，我是多么地自私。以前我都没有顾到他们的感受。一直只会为朋友，我忘了为他们着想。他们也会心疼我的。但我只会去做些让他们担心的事。我很惭愧。他们都给我想要的。而我最感激的是，他们让我去追求我想要的爱情。懂我的人都知道，我的情况不同，所以在面对爱情时，我总是不能太开放。甚至不能做也不能说。但就是懂得对家人坦白，他们明白我，所以他们也让我去。我只是想你们知道，我应该知道怎样才是对自己最好的，所以我只是在做些对自己好的事。虽然你们可能会觉得我傻或怎样，但我知道这对我真的是有很大的帮助。或者可以说除了你们，我还想要个精神寄托。我一直收着没说，其实我觉得自己最多只有3年。我知道你们不喜欢我乱想，但我知自己事。医生都叫我去做想做的事，我明白医生的话，我很平静地接受。没有太多的波动，因为这个事实我早己接受。我没有怕死，我都能接受。直到有一晚，我脑袋又再乱想，那时候我才知道自己接受不到如果那天我走了，你们伤心欲绝的样子。我知道你们很疼我，我知道你们一定很难过，这就是我接受不到的。因为我不想你们伤心难过。就是我不在了，我无法安慰你们，我不能再做什么？！你们无法接受我的离去，就是我无法接受的事。
*友情，朋友都说我很有义气。我也承认我无法拒绝朋友的要求。我很为朋友，但总觉得朋友并不为我。朋友如何对待我，好的坏的，我都接受。就算不爽，回家发泄下，过后就算了。我从不计较太多。最近发觉自己over了，我应该适可而止。不要太在意，不要太计较，不要太在乎。因为我说我要顾及家人的感受。之后我也明白到原来你用心去对待未必会得到很好的回报。
*爱情，伤害过也被伤害过。每次对于这个话题，总会先叹气！唉～就习惯就好。最重要是以平常心对待。现阶段我觉得在一起也不是最好的。朋友比做恋人好。友达以上，恋人未满。站在那里，我进也能，退也行。这样的关系很好。

frenship

家人都怪我对朋友太好，但后来却被不好对待。
一直以来我对朋友，我不敢说很好，只是能帮就帮。
人都需要朋友，而我也很需要。
自己一个人。没工作，没读书，有时候还是想找朋友聚聚。
但是他们都忙工作，打扰了还真不好意思。
我问心是用心对待朋友。
可是有时候也会有一些不愉快的事情发生。
而我不想有任何事情影响和朋友的感情。
经一事，长一智。
发生了不好的事情，我希望事情只会让我和朋友的感情更好。
朋友之间需要沟通，互相坦白。
我并不想渐行渐远。
我是如此对待我自己的朋友，但我的朋友如何对我呢？！
我并不能要求什么，毕竟他们是他们，我是我。
爱情与友情一样，付出了就不要望回报。
我是如此安慰我自己。
爱情让我心痛，想不到友情也会有。

算！

我的3天KL trip就这样过了。没有比想象中的愉快也没有很糟糕。
只是我想不到自己的脾气容忍度可以达到我觉得是自己的至高境界。
什么我都算！算！算！
大家一起出来玩我也不想有什么不愉快的。
第一天是这样，第二天又来，第三天，fuck！只差没翻脸走人。
我忍，我算！
我知道他会看到这blog，但我说过，这是我的空间，请容许我在这写出我的心情。
同时我也想要他明白，要顾及别人的感受。
可能是我小气，我会道歉，对不起！
但出来玩却被忽略了，一次又一次，我在想我是出来干嘛？！
感觉只是陪他去找朋友。
我是不是有点伟大了？！
借车出来和朋友去找他的朋友？！自己就被冷落一旁。
这不是伟大，是stupid。
不是应该开开心心的吗？！
只是我不明白，为什么他可以如此地忍心这样。
为什么他一样答应我的事他做不到可以无所谓，但为什么对这‘朋友’他就可以很紧张，一定要做到？！《难道我是注定被朋友放飞机的？！》
为什么我想要做的事他不要，但他‘朋友’一通电话他就立即去做？！
或许我这个朋友还是比不过他的‘朋友’。
如果说我该体谅他，那谁来体谅我？！
我是讨苦来吃！

blog

blog就像是开放式的个人日记。写出来就必须知道一定会有人看。
blog也属于一个自己的个人小小空间。在这地方我们都可以写些我们生活点滴，心里想说的话。。。
但同时有时候blog也会搞出很多小风波。也会害死自己的地方。
别人看后会议论纷纷，会讨论怎样怎样。。。这我们也阻止不了的地方。
只是想说的是，看过就算了，不要太在意什么，也不要乱乱猜测不是事实的事。
这损人不利己的事，做了也无谓，不是吗？！

Shontelle - Impossible

I remember years ago
Someone told me I should take
Caution when it comes to love
I did, I did

And you were strong and I was not
My illusion, my mistake
I was careless, I forgot
I did

And now when all is done
There is nothing to say
You have gone and so effortlessly
You have won
You can go ahead tell them

Tell them all I know now
Shout it from the roof tops
Write it on the sky line
All we had is gone now

Tell them I was happy
And my heart is broken
All my scars are open
Tell them what I hoped would be
Impossible, impossible
Impossible, impossible

Falling out of love is hard
Falling for betrayal is worst
Broken trust and broken hearts
I know, I know

Thinking all you need is there
Building faith on love is worst
Empty promises will wear
I know, I know

And now when all is gone
There is nothing to say
And if you're done with embarrassing me
On your own you can go ahead tell them

nothing is impossible

复诊结果比我想象中的顺利。而且医生说得比那些医生所说的还要清楚。
或许化疗是唯一能控制病情的管道，但也不是每个病人都适合去接受。
医生问我，懂这是第几期吗？！我点头，我知道。
嗯～那就好。医生也认为我应该拿更多的时间去做自己想做的事。
什么是我想做的事？！之前我很清楚，但渐渐明白我想做的事，impossible...
我做不到。那我是不是再去想想做些对自己更好的事？！
面对自己其实不是还有很多时间的事实，基本上，我根本没有什么感觉。
脑里只是一片空白。感觉在说的不是自己。
如果那是认识的人，或许会讶异一下，但为什么是自己时，居然可以那么地平静？！
从08年到2010年自己所经历过的都不是人想经历的。
一开始的肺积水，被误诊的肺痨，再严重到进ICU，然后开刀，被确诊cancer，然后化疗，再次开刀的种种.....
没有不是淡然面对的。怕吗？！我也不懂我怕不怕？！
我才22岁的女生，有了很多人认为不会有的病。他们都说可怜？！可怜吗？！不会吧？！
至少我接受了，所以nothing is impossible...
因为最没可能的发生在我这年纪的病我也有了，所以自己身上有什么大小病，我都觉得都可能会有。
所以也没必要大惊小怪了。

老了老了

越来越觉得自己不爱睡觉。
睡觉的时间有时少的可怜。
才睡了3个小时，之后差不多接近24小时后才睡。
发现自己越来越神经。
不睡就不睡，一睡就要睡下去。
很久都没睡上7/8小时了。
明明很眼睡，但一对着电脑，眼睛比金晶火眼还厉害。
而那个左腰就越来越痛，为什么？！不知道？！
自从在那里开了一刀后，很多问题出现。
不知是巧合还是真的有问题？！
才22岁，身体年龄却比我爸妈还要老。
周身病，这里痛，那里痛。
有时候，觉得心跳得很慢，慢得似乎没在跳，
呼吸也变得缓慢，器官机能越来越差的关系吧？！
不想它们那么快停止运作。但都在身体里面，如何‘维修’呢？！
很无奈，无奈，无奈。很多时候都身不由己。

弦子-天真

弦子-第三者的第三者

我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好
你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了
我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙
我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落
习惯一个人的我
并不是缺你不可
如果你是爱我的
就别让自己再犯错
我很快乐
请不要再说爱我
我已经把失去的当成了一种收获
悲伤的剧情太多
曾经都侵袭著我
所以我不再做
这第三者的第三者

弦子 你是你的

爱你爱得多忐忑
想想你似乎也总不晓得
翻开了秋日的相册
才发现你的表情并不深刻

爱你爱得多苦涩
却没想过到底值不值得
当你就这样说不要了
我突然明白了游戏里的角色

你要你的快乐
你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场
短暂狂欢的过客

你要你的快乐~oh
你是绝对自由的
我只能在你离开后发现
你从来不是我的
你要你的快乐
你选择你的选择
我只是个陪你疯了一场
短暂狂欢的过客
你要你的快乐~oh
你是绝对自由的
我只能在你离开后发现
你从来不是我的
在我为你付出一切之后
发现你是自己的

爱无能

在我眼中，‘爱’只是一个‘名词’。。。
没有意义，没有期待，没有向往。
我变得爱无能，无法爱，也不能爱。
在新加坡的日子，朋友让我感觉更充实。
有家人，有朋友，爱情变得多余了。
我要努力地活着，为自己更为了家人。
看到妈妈浮肿的双眼，心疼着。
在想是为什么会这样？！但没问。
是我又让他们心痛了吗？！
为什么每次回去工作样子都变得那样憔悴？！
而我又能怎样。我无法改变。
想去改变却无法去做，那是多么地无奈。
做人父母的谁不疼自己的子女？！
而做人子女的谁又不想自己的父母能退休享乐？！
多么希望自己是有那本事。
只能希望着。。。。。。。。。。。。。

快乐没烦恼

这一次在新加坡感觉很轻松，人觉得很自在，烦恼也少了。
他们都叫我多留1个礼拜，但始终觉得不大好。因为大家都要工作，我是麻烦/打扰了他们。
虽然只逗留了一个星期，但过得很充实。
幸好Sean有2天假期，就能陪多我一天。
今天和姐，军佬，Sean去了没有海风的海边走走。
感觉真的整个人很轻，很relax，面对着大海，心情也真的快乐很多。
希望下次会有机会再来，也一样会那么得快乐自在。^^peace～

挣扎

还是不知道该怎样做选择？！
我站在马路中间，在犹豫着走那一条路才是对的？！
走错了很难回头。
要还是不要？！每天脑里在想着，心里在挣扎着。
是不是接受了一定会比现状更好？！
谁又能保证？！
如果到时身体承受不到，不上不下，怎么办？！
做又死，不做又死。

习惯

我时常都说‘习惯就好’。
也许我比较能快适应，习惯一切。
不管什么，我也只是接受。
不管是哪方面带来的伤痛，我也只能去习惯。
从自己决定选择一个最不爱自己的那个开始，我就知道我得要习惯一定会带来的痛。
没什么大碍的，只是心上多了条伤痕。
我要自己去习惯这些疼痛。
久了，我就能免疫。也许不会再痛，也许。。。
我心里都在挣扎着，我有我放不开的，我该如何做决定？！
始终都是要面对最不想要的事。
我要去哪里找勇气？！

爱不了多久

还舍不得入梦　习惯了有温柔　你还当他从没离开过
想念和寂寞　对单身来说　它的确是负担太重

由不得　情多深　爱多久　到了这个时候　要当它没发生过
爱又能爱多久　不怪你泪流　因为看不透　那聚散离别的痛

只因为　情会冷　爱会薄　拥有不是永久　要走的不必强留
你想要爱多久　不要再等候　等心碎以后　何苦让思念折磨（何苦受折磨）

他给了你什么　是欢喜或难过　他来他走他不愿意懂
说天长地久　人却难相守　你还想为他怎么做

home

第一次回去那么想回家。。。

不懂是为什么？！真的很想回家。

回去4天。唉～算啦。

frenship

爱情可以放弃不要，那友情可以吗？！
要维持一段友情比维持一段感情更难。
爱情不要了可以说分手，友情呢？！
很多时候都是因为大家没有当面把话说清楚，所以一味地以为是这样，想法也只是单方面的想而已。但事实是怎样却搞不清楚。
误会就变得越来越多，问题就越来越复杂。
如果我错了，我会道歉，对不起，我还说得出口。因为我是有错。
朋友之间就在于要互相信任，坦诚一切，互相谅解才会使一段友情变得更好更坚固。
吵架不用紧，打架也不要紧，最重要事情过后，要有一颗宽容，体谅的心去看待。
太小气会让事情更槽糕。有时候某些事情会让彼此的感情更好。
但就要看你自己如何去看待这些事情。
要去面对还是逃避；生气还是原谅；这都要看个人的心态。
当一件事情发生在自己身上，先检讨自己是否有错，再给评论后再理性地去解决问题。
有时人也真的很奇怪，像爱情，宁愿相信别人说得话也不相信自己另一半说的话，而在友情方面，宁愿相信别人说的话也不愿去相信朋友说的话。
原来我们都不被信任；同样地，我们也不信任自己身边的人。

爱情

以前大家都说找一个爱你的人比较好。

但自从看了吴淡如的书其中一篇文章后，我改变了想法，也觉得说得对。

我们不要找/选一个爱你的人，应该找/选一个你爱的人。

虽然有一个爱自己比较多的人在身边会很幸福，他深爱着你，保护你，想念你，爱你，疼你，但这一切都是因为他爱你。但如果你不是很爱他，你只是享受着被爱的感觉。那不是很可悲吗？！
而如果刚好你心中其实还有住着一个你爱的人，那对爱你的人公平吗？！

如果选择结婚对象的话，更要谨慎，选择你爱的人过一生。因为是‘一生一世’的。但也要你爱的人也爱你。（但我觉得很难。）

找一个爱自己的人不难。但找一个你爱他，他也爱你的人很难。这个爱是要真心的爱，

这个世界太多欺骗，这一刻他可以很爱你，下一秒也可以说不爱你了。

在爱情里，没有谁对或谁错。它不是数学题，没有一个formula教你如何去找答案。爱情有时候根本就没有答案。没有百分百的对，也没有完全的错。我们也不能很理性地去对待爱情，有时候感性地去面对更能享受爱情。但爱情实在是太会伤人了。内伤比外伤更痛。心痛的感觉相信很多人也领略过。期望然后失望，期待再失落，反反复复，同一道伤口被撒盐几次，搞到伤痕累累才明白，爱情真叫人伤心难过，自讨苦吃，最后嘲笑自己，‘活该’。

所以我放弃了爱情，心已经碎得变粉末也随风而去了。

不要再相信爱情，不想再听腻死人的甜言蜜语，不要再有随时会变的承诺，什么都不要。

女人是善变，但男人也一样会变。当他遇到了另一个他想爱的人。。。

女人在守护着爱情，男人却只想攻破那‘守护网’。。。

我爱你，但你却不爱我，最后选择了一个爱自己的人共度一生，也一样遗憾一世。

因为心中有一个永远都抹不掉的人，永远牵挂着，也忘不了。

这又何苦？？？

restart my life

一切已经结束。我要重新开始我的新生活。
这一次没有想象中的痛，是痛到不知痛还是真的麻木了？！
哈哈。不过没关系。我知道我会更好。
嗯！就让这一切过去吧。
我们都要向前看的。我要活得比从前快乐。
^^~HAPPY ALWAYS～^^

坚持

现在的我好很多了。主要是看自己要不要去接受或坚持。
我也说过，一时的迷茫会让自己更清醒，我也清楚了我所选择的。
我不管那是错或对，只想说，不后悔。
‘我努力学习宽恕，原谅那错误，所以请珍惜我的宽恕。’
时常都听别人说要珍惜眼前人，珍惜所拥有的一切，我有啊～
我也很珍惜我所拥有的了。我真的有。
只是有时候很多事情并不能如自己所想的那么顺利。
‘两个人在一起，并非只是两个人的事那么简单，还要顾及我们的家人。
  两个不同背景的人走在一起，彼此的家人不能不管，会有很多想象不到的问题出现。’
  *<谈情说案>*
这我也懂，不懂的是，我不知道该怎么做？！

myself

有些事情都是要自己去做，去解决。
我想每个人都一样，自己的事情都希望自己可以去解决，不需要依靠别人。
当有任何困难，不好的事，我都会先收着，不会去麻烦别人。
最近心情真的很不好。眼睛哭肿了。为了什么，我不知道。
爱情，只有自己能解决的事。
我需要的只是有个人能让我哭诉。但原来很难。
我自己选择的，我自己承受一切。
别人真的帮不到我，最后做决定的是自己。
心情低落，不想做任何事，每晚哭累了就睡，睡醒了再对着冷冰冰的电脑。
我。。。真的很累。
突然觉得没有我想要追求的。人生已经没了目标。
现在变得很迷茫，我该去哪里？！我该往哪儿走？！
我努力生活，求生，又为了什么？！
这样的负面思想不该出现在我脑海里，为什么频频在想着？！
我该振作起来。但有什么原动力让我这样做。。。？！
我找不到。。。。有谁能帮我寻找？！

be happy

这次的CT Scan要3个小时才搞掂。有点久。但还是得等。
最难受的事很饿啊～～已经饿了一个晚上，之后等到第二天的早上11点多才能吃。。
难受，真难顶。爸妈又回去了。alone again。。。
其实最近心情都有点低落。主要都是为了爱情。
MoonMeiChin....u'll be fine,ok...be strong...
下个月希望能过关。而我打算去新加坡’冷静‘下。
上次去了新加坡2个星期刚好遇到爱情瓶颈，现在又再一次。
就让自己的心平淡下吧。
而就算报告不过关也就算了，去了再回来才打算。
我不要再想那么多了。
现在这样的生活不是很好吗？！

报应

当一个问题同时被很多人提出，是不是这个问题真的很有问题？！

很多人都说都问为什么我没做工？！

这时候我自己也去想，我是不是真的应该或需要去做工？！

我不应该去在意别人说什么，但如果有很多人都在说时，我就会去检讨。

他们都觉得我应该去做工？！

我知道我每天无所事事，还到处去玩，他们一定会说。

既然都没事了，为什么不去做工？！

但我真正不做工的原因又有多少个人明白？！

对那些无谓人，我觉得没必要去跟他们解释。

但有时候，有些话听多了，我会在意。

而他们所谓的关心，他们都说为我好，什么是为我好？！

难道在我背后说三道四就是为我好？！

我什么也看不多，但人就看得多。

谁是人，谁是鬼，我知道。但有些人我们要如何去避？！

为什么我的事，你们要来管？！

为什么我家人的事，你们也要管？！

为什么你们就是那么地得空去管别人的事？！

我们家无论发生什么大小事，都是我们自己去解决。

我们没有去求别人来帮助我们。不是因为什么，只是我们有能力去解决。

真的不需要你们的‘帮助’。

事情不是发生在自己身上，不会知道当中的痛苦和难处。

在你们眼中我们所作的你们都看不顺眼，那么多年了，还执着着，一次一次地在背后说话。

我只知道，也相信，这世界上会有‘报应’。

shut up!

人言可畏。现在的人真的很厉害。我也不明白为什么自己身边会有这些人。

每天都面对一些不同的话语。难听的一大堆，好的没半句。

最不好运的时候，我也经历过了，不好的事情，接踵而来。

我以为好运会慢慢转回来我家，为什么总是会有事情发生？！

很心烦。帮不上忙更烦。

只是想好好地开开心心地过生活。原来很难。

很累啊！！！

在新加坡走了2天。真的很累。我是边走边坐。脚又酸痛，腰骨又痛。
不过还是感谢上天帮我回复些元气。到了那边不会很没力。
还是没什么胃口，但比还没去之前好了很多。
和家人出去都比较放心，因为他们都为我打点一切，不必我费心。
很感谢他们的体谅。知道我累，知道我饿，知道我渴。。。
累了，他们会找地方给我休息；
饿了，他们会买东西给我吃饱；
渴了，他们会买饮料给我解渴。。。和他们出去总是很安心。
很谢谢他们也买了很多东西给我。
而我也终于买到了我要的ADIDAS球鞋。。哈哈哈。

（其实是紫色）

























之后他们也送了我其实想要的斜背的COACH包。

thank u so much.....







而另一件很开心的事就是进赌场，玩老虎机赢了一点钱。哈哈哈。原来很好玩的。

   

 

难过

我真的是累坏了。太奔波了吧？！
其实都是不够睡惹得祸。
每晚睡觉都咳嗽，那里睡得到？！
当坐着的时候，不会咳嗽了，但坐着怎么睡？！
明明双眼已经很疲累，要阖上，睡觉的。但我还在坐着啊～
咳到连背后都痛，就连左边胸口都痛。我想应该是影响到心脏了吧？！
其实咳嗽都还好，但影响到背部，痛到我整个人都没‘mood’了。
一时喝咳药水，一时吃止痛药。
我还要去JB的勒。可不可以让我好起来？！拜托～
如果不是要去JB，我想我会去看医生，进院吊几包盐水才甘愿。
不然这样痛下去，我很辛苦。
但要都是从JB回来才打算，我不想扫兴，影响大家去玩的兴致。
为什么人会有病？为什么人要受病痛的折磨？
有时候真的很想放肆一下，吃不能吃的东西，大吃大喝。
吃自己最爱的糯米饭；吃大大的螃蟹；喝冷冰冰的水；吃任何口味的雪糕；吃里面有糯米的abc；吃杂果冰，红豆冰；很多我都很想吃，但我知道后果要自己承担，我不敢。
我也很想像个正常人一样，到处跑。。。
走很远很远的路都不会气喘；跳到水里玩水；可以自己搬东西；可以踏脚车很长时间；就算爬很多级楼梯都只是少少气喘。。。但全都只是自己想太多了。这些都是我不可能再做到的事。
所以我很羡慕，羡慕大家有个健康的体魄。
羡慕大家可以做自己想做的事；羡慕大家可以做工有自己的钱。。。
这一次太疲累搞到食欲不振，没胃口，已经摆在口里的饭也吃不下，放下汤匙干脆不吃。
吃最多的就是苹果了。只有苹果是我想吃的。
赶快恢复原状吧！！！不可以再这样下去了！！！
我想下次看医生，很难过关了。。。。。。

第二个帖子

哇～今天（28/5/2010)那傻婆真的自己驾车来到我家。哈哈哈。
这次总算没放我飞机了。算你还有点良心。
希望我们可以有时间去更多地方。等你喔！！！哈哈哈哈。
今天从下午2点去到晚上10点才到家。她说她第一次出去那么久。哈哈哈。（一直笑，迟早像这个傻婆一样）嘻嘻。

第一张没闪光灯。




 

第二张有闪光灯。
（amoi dgn malay girl...
hahahahahaha....）^^

难搞

晚上半夜总是很难入眠。躺着就会咳嗽，翻来翻去。总是睡不到。

很多人都问我，为什么那么夜睡？为什么都不睡觉？

不是我不睡，我也很想睡好，可是真的很辛苦。

忍着不去依靠药物，但就算眼睛累得盖起来了，但脑袋很清醒。

是我心太野吗？！有时候宁愿不睡，把自己弄得很累才甘愿累到睡。

但如果不够睡，第二天就会整身痛，感觉疲累。

骨头也变得不好，时常这里痛，那里痛。有时痛到连呼吸都痛。

人也变得‘姿整’，一点就痛，这也不行，那也不行。

对不起，请谅解下。不是我千金。我真的连走多几步都累甚至气喘。

现在连嘴巴也‘欺负’我。晚上和傻婆去Mcd，不懂是不是吃了雪糕里的草莓，嘴巴竟然敏感，肿了起来。妈的！我真的很衰！

现在不求什么，只求睡得好！而嘴巴快消肿。。。

**注意左上唇。真的肿得很厉害！**

  (笑时不明显）

明天去吓我妈，跟她说跟别人kiss到太激烈的后果。哈哈。都没听过有男朋友但跟别人kiss，她一定傻去。哈哈哈。

CARRIE

做了一个心理测验。是说在《SEX AND THE CITY》里我是谁？！
答案已写在标题，对，结果是Carrie。
这部戏我没有看过，只知道是描述关于两性关系的题材。
但相信最近很多人都有看‘福禄寿’，那3个就是模仿他们。
最搞笑的就是王祖蓝了。他的口头禅‘我接受不到咯’。
每次在我大姐面前讲都会气死她，因为她被某人搞到顶不顺了。
所以她有点反感。哈哈哈哈哈哈哈。。。。
说回重点，我要说的是，测验结果很准。（至少对我来说）

*很少人能够拒绝你的魅力，你的善变和难以捉摸，简直让人完了世界上还有‘无聊’这回事！
但对男人来说，跟你在一起就像洗三温暖，一个月洗一次很爽，可是天天洗就吃不消。
你特别缺乏安全感，使得你对情人的要求让他喘不过气来；而你的敏锐直觉更是雪上加霜！
这一切都让对方深深觉得：要跟上你情绪起伏的舞步，简直是一件不可能的任务。*

后半段我觉得蛮准的。我想我真的太多要求了。有时候知道太多事情让自己更痛苦。就算我说中他们的弱点或一些他们瞒着我做的事情，我想他们都是骗我混过去。我很神经，这点我承认。情绪真的起伏不定。这里说爱你爱到死，那里我就可以恨你恨到死。这个是我的毛病。我已经尽量改了。但有时候都是必要的。因为他们该死！

Pain

Friendship

为什么我的朋友们都闹得不愉快？！
大家都是朋友，我真的不想看到这样的结果。
但我又能够做些什么？！
我不是神，如果是神，我一定会让朋友们都好好的。
每个人都有他自己的事情，难处，苦衷，原因，理由。。。。。。
我们真的无法去讨好每个人。
只能做好本分。但有时候还是会有不愉快的事情发生。
如何预防？如何防范？我真的很想知道。

性格

当发现有问题，我会很想把问题的根源找出来，然后解决问题。
我是一个急性子的人。
遇到不懂的，就会立即寻找答案。
遇到不明白的，就会很想立刻去知道为什么。
得不到满意的答案，就会胡思乱想。
我不会‘坐以待毙’。
有时候追根到底得到的虽然是残酷的真相。
但至少我知道了想知道的事。
有些事情不去弄清楚，自己的心也不好过。
所以为什么要等别人先来说清楚，何不自己先主动去解决呢？！
知道了，清楚了，明白了，可能晚上会比较好睡呢。

只能是朋友

明明是相爱的两个人，为什么就不能在一起？！
你我都懂纠缠了那么多年，但彼此都不了解对方。
可是大家都心里明白我们都越来越爱对方。
但还是不能成为恋人。
或许我们都太年轻。或许。。。
当我们靠得很近却不能拥抱时，我知道我们都很难受也很挣扎。
想爱却不敢爱。
所以我只能选择，我们还是朋友。
但当你也认同时，其实心有痛了一下。
嗯～就只能是朋友。
那么多年，经历了那么多，到最后，
just a fren..

。。。

我的健康又出现了大问题吗？！
这次的罪刑能赦免吗？！
背后最近时不时在痛。深呼吸后就觉得好点了。每次都这样。
今天咳嗽得较厉害，咳出来的痰也有一点血。
我希望那只是咳伤喉咙而出的血。
当看着咳出来的那些血痰，脑里一片空白。
不敢想，不要想也不去想。
我是如此安慰自己。
那时候感到很无助？！
该告诉谁呢？而且必要说吗？！
或许只是小事，对其他人来说，或许。
自己这样还要隐瞒，会被骂吗？！
因为我不想看医生。我不要。
5月是我进院2周年的日子，也是完成化疗后的一周年。
我活了2年。还有多少个2年？

～～～

我很怕，其实我很怕。很怕回去化疗的日子。

那6次化疗，我也无法想像当初我是怎么捱过去的?!

但当时事情在发生，所以我要很习惯，也坦然面对所有。

但，有接近1年了，1年了我没化疗。

自由了1年，1年后呢？！

7月，将会又是我被‘判决’的时候。会是打回原形还是上天还眷顾我？！没人懂。

如果被允许的话，宁愿不再接受任何治疗，时间到了，就走吧！

化疗的痛苦我无法再承受。可是自己却不想看到失望的样子。

因为得到很多，所以害怕失去。

亲情，友情，爱情。

每一次看医生，心跳得很快，紧张到想晕。

每一天身体某些部位就会痛，心也跟着痛。

他们都说我是完全没抵抗力的人。

所以已经很努力地让自己不去病。

最讨厌的是自己屁股没肉。有时不小心撞到那骨，痛到飙泪。

唉～但又能如何？！又不是不吃，已经吃很多了。

我不要再回去化疗的日子了，所以唯有靠自己。

我必须改掉很多坏习惯。请大家给我点时间。

但本身很喜欢吃甜食，这要怎么戒啊？！

怎么能抵抗那诱惑呢？！哎哟～

不可以吃甜食，但就每天蛋糕，甜品。。。（幸好不喜欢喝汽水）

不可以喝太多咖啡，但就每天starbucks,coffe bean。。。

不死咩？！哎哟～没得救。。。

但也有一句话，吃又死，不吃又死，所以还是吃。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

这叫做‘抵死’！！！

其实我不会介意告诉别人自己的事。

你问我，我又想说的话，我会说。

不想说就一直问的就一把过去。。。八到死！！！

很多听了都无言，（哈，这就是我要的结果），这他们就不再乱说话了。

so pls shut up!!!

还有，请不要在我背后说话，要就在我面前说。

也不要在我家人面前乱说话，最讨厌的就是那些‘马后炮’的人。shit！

我有事，我的家人比谁都难过，但就有些人却说些不经大脑的话，真的没脑。

现在能吃我就吃，能走我就走。

所以不要再说我到处乱走啦～～～哈哈哈哈。。。

i'm tired!

我很累。现在我真的很累。
我很想放弃一切，好好和家人度过还活着的日子。
我做了想做的事，但很累。
所以除了家人，还有什么值得我去追求？！
我已经没有了目标。我不知道自己还要做什么？！
上天到底给了我多久的时间？！
什么时候才能解脱？！
没有未来,没有将来,这样的人生如何去追求？！

体谅也谅解

每个人都有他的难处，有时候我们真的要试着站在别人的立场去想，体谅别人也去谅解。不要一味着只是为自己着想。自私的人永远都改不了。为什么就不能提升下自己？！

all the best

一切都会安好的。之前所担心的现在可以安心点了。医院突然的来信让我烦了下。但就是拿来烦的。幸好只是改期。所以这个月的取消了。因为我的主诊医生没在，所以改去下个月13号。
12/4在吉隆坡医院；13/4在怡保医院。唉～有病就是如此。
但也幸好改期了，刚好有事需要去JB一趟。之后又要去KL。
每次要去哪里都好，日期都撞在一起。本来还想回去K.R的，但就因为抽不到时间。所以就算了。而且在K.R的朋友也刚好有去KL。原来大家都近的不去，爱去远的。或许KL是很近而已。
而我担心的他也没什么了。幸好只是小病。但不舒服还去做工，真不懂那些人想什么。算，别人也轮不到我管。而且不管什么都好，也只是被他认为是我的问题而已。。。他从来就没有要试过去明白我，了解我。so bad.
去JB的几天也不能上网了。。。真的中了网毒，一天不上网，真的很痛苦。。。。。。。。。但也没办法。唉～
万人迷的女朋友等我，我来了。很高兴又可以见到我那有瘦了点的sister了。。。哈哈哈哈哈。。。

shit!

不好的事情总是一起来。无端端收到医院寄来的信。虽然不懂是什么事，只是叫我13/4去看医生。但突然间转去别科，总会有些担心吧？！就只能希望是转去哪里复诊。唉～而又刚好他病了。自己全身是病，最担心的就是自己身边的人也病了。无论是大小病，我都不想发生在他们身上。在担心着他,希望他赶快好啦。wish u get well soon……

遗憾

谁也不想有遗憾，但有时就是事与愿违。我心中其实也没什么很遗憾的事。只是遗憾的是，有些东西不能永远拥有。只能‘只在乎曾经拥有，不在乎天长地久’。。。不是不在乎，只是不是说你要就可以。有得必有失，我时常都记得这个道理。因为得到这个病让我可以勇敢去追求我要的；但也会让我失去我要的，而且不能完全永远地拥有。

我指的是--爱情。

无心有意？！

无心话听在有意人的耳里总会产生误会。
我只能说，请不要对号入座。

Blur

我说我要的只是幸福，但幸福的定义是什么？

当中是包含了很多，之前我很清楚知道。现在觉得越来越模糊。

我觉得在一起并不好玩，我觉得暧昧会更适合我玩。

可以退回那个位子吗？或许对大家都好。

爱不要太沉重。

im sorry

对不起。

对不起，我的家人，朋友，我爱的人和爱我的人。

对不起。

MyBest Fren

thank u!!^^

Happy Chinese New Year 新年快乐

                                   祝大家
                                   新年快乐，万事如意
                                   年年有余，心想事成
                                   龙马精神，大吉大利
                                   恭贺新禧，财源广进
                                   横财就手，身体健康
                                   出入平安，一本万利
                                         虎年行大运
                                          恭喜发财  

                                     也祝大家
                                    情人节快乐  

要的只是‘幸福’

我很相信缘分。在那么多人之中，我就偏偏遇到他们。
这就是上天给我的，我就接受。我相信当中也有它的理由在。
既然我喜欢他，他也喜欢我，为什么不在一起？
就算最后被伤害了，虽然痛，但我知道是上天给我的考验。
爱一个，上一课。
爱情有时候也可以让人成长。
我只是普通人，我没有什么很特别的。
我并不能够去讨好每个人。
我只知道这个是我要的，所以我选择。
我尊重我的选择。我不会要求你们去尊重。
但也别伤害我的自尊心。
我尊重你们，请你们也尊重我。
我只是在追求我要的人事物而已。
希望你们让我去拥有。
我要的真的不多。
要的只是‘幸福’
即使有人不喜欢或讨厌我所选的，我也无法为了讨好你而放弃我所喜爱的。
我也不是个伟大的人。
如果我为了不想伤害你们也尊重你们而放弃了自己爱的，你们会说我做得好；
但你们有想过吗？你们要我放弃，你们有尊重我了吗？你们可知道因为不想伤害你们，我伤害了我自己。同时的，你们也伤害了我。
但如有一天，我听你们的话，我放弃一切我要的，证明我心已死，我也不要爱了。就当我不要像你们一样自私，我宁愿自己受伤，真的不想看到你们失望的样子。况且，我心已麻木。
事情真的发生的话，希望自己是做得到的。如果可以。                                                              

我不是你们想象那么坚强

时间并没有把我变得更坚强。我觉得自己比以前软弱，有时甚至觉得无助。以前你们所看到的坚强的我，可能那时候自己还撑得住。可能活得比别人开心快乐。所以你们看到我是坚强的。
以前的我不怕痛，现在的我怕得痛哭。                                          
以前我可以接受的，现在我害怕接受。                                          
以前我可以撑着的，现在的我怕撑不过去。
我很想放下一切放声大哭，不是我不坚持，而是我累了。外表的我看起来很好，内心有谁知道，其实我很累。有时候我很讨厌自己为什么只是走多几步路都喘气。我很讨厌咳嗽。咳嗽让我觉得很痛。我很讨厌看到自己肚皮上的疤，我觉得它很难看。我很讨厌它时常弄到我很痛。我很讨厌自己不长肉，看起来像纸板人。连要买条裤子都不是件容易的事。我很讨厌我自己。最讨厌自己很贪心，什么都想要。我知道现在的我其实是个一无是处的人。有时候觉得那么努力是为了什么？！你们给予我一切，我却什么也做不到，也不能回报些什么。。我脾气暴躁，不允许别人骂我。但你们骂我，我会承受，我可以默不作声。但我也讨厌自己像自己家里的小孩一样爱哭。我哭什么？只是一点小事情，哭什么？？？
只因为我觉得欠你们太多。哭是因为自己无能，不是忍无可忍，你们不会骂我。我知道只是因为我太没用。对不起。
对不起。我知道我是错了。但我不能要求原谅。我有更错的。我没资格要求你们原谅我。我拥有的一切都是你们给我的。就算最终的那天真的到来了，我也会让你们决定我的去留。
对不起，也谢谢你们。

happy & sad

明天（29/1/2010)就要回家了。在这里（KL）也逗留了有一个星期多。
这一次过得很开心，也较充实。
虽然要去看戏。但3次了都看不成功。但还好有去唱歌，happy下。

而且这次去了1U两次了。就好象之前在s'pore一直去orchard那样。。。神经病！
连续2天，和她轮流哭了。
都是因为难搞的爱情！
希望她可以顺利解决，和得到她想要的结果。
wish u all the best,gurl!
而让我难过的是，当我得知自己的姨丈去世了，却不能做什么，还去shopping。
so sad...
& im sorry....

KL again

星期三（20/1/2010)我又去了KL,没有什么特别的事情，只是去走走。。。
而刚好maggie也有从新加坡上去，所以也很难得。。。
也见到了之前没见到的朋友，有Dora，Selena & Ruth...但就是没见到我以前的boss，Lily...
一直说要去找他，但都没有做到。。都不知道自己在忙什么？！
昨天（22/1)和囡去了1U，这次临时说要去的。本来是要看戏。但没票了。。。唉～算！
所以我们就去走走，就这样用了几百块。。。啊啊啊啊啊。。。。
买了几件衣服，买了cons。。。。买下，走下，吃下。喝下。。。。。
这次比上次过得比较充实。。。所以也很开心和满足。。。
回家之后，洗了澡我们又去找我们的最爱--starbucks....哈哈哈哈。。。
（懒惰upload照片）next time...

工作

我很害怕有人叫我去工作。无论是知不知道我有病的人都有问过我或建议我去做工。但我真的不想。我不知道是不想去给自己压力还是其实只因为懒惰。因为没有一份工作是没有压力的。压力是病人的毒药之一。案例也很多。我有跟我姐谈起这个话题，他说还是不好了，因为连累老板。。而老板也不会请一个有病和一直要请假的工人。我3月和4月分别要在ipoh和KL follow up..而我要定时去看医生的。。。有老板可以忍受自己的工人一直请假吗？可能你说着全都是借口而已。有心的话，还是可以去做工的。。ok！就当作我给自己借口。就当作是我懒惰。当真的有事时，辛苦的是我，又不是你，当然说得轻松。而不明白的人，一定觉得奇怪，为什么我就是不去做工。。。唉～一言难尽。算了。而主要是我不想告诉你真正的原因。你一定觉得我很没用吧？！喜欢shopping但就不去工作。。有时候，有些事情不知道比知道来得好。。。我没说，也只是时机未到。就等吧？！

对不起，因为隐瞒了你这个事情。

女人的弱点

与你说了再见我要过我每一天
心中偏偏反复想起过去每一点
明明分开之后为何还要思思念念
不肯相信已步远
还望转身当即可相见眼前

你再见我你再叫我与你再相恋
心中清楚心中早知再爱更辛酸
然而剪它不断任谁来理都一样乱
谁又要永远 但求爱再算
纵使这一生只可以苦恋

原来对你爱得深早已变了极端
难凭理智去解开事情
原来每个女人都总有某个弱点
明明抗拒结果心又远

你再见我你再叫我与你再相恋
心中清楚心中早知爱你有辛酸
悠悠普天之下为何和你痴痴缠缠
仿佛一切也在变
唯独我心始终不懂说弃权

你也说过我爱上你似跌进火圈
今天相依他朝相分你有你所恋
然而剪它不断任谁处理都一样乱
谁又要永远 但求爱再算
纵使一生都只可以苦恋

与你这晚再见最好不要说明天
算我错了爱你太深是我的缺点
这晚与你当做永久一切有如梦见
爱我爱我来吧共抱紧这段缘

新年

新年就快到了，但依然还没有新年气氛。。。现在的新年气味不再像以前那么浓。但可以和家人聚在一起，就已觉得幸福和开心。我们家有10多个人，所以自己家关起门来都可以很热闹。每当知道在远方的哥哥姐姐会回来，心情也特别兴奋。就算只回来那1，2天。所以。当他们出时，都有些不舍的感觉。怡保有2个小孩已足以让我们头疼，再加上2个，就闹翻天了。。。所以不明白家里有10多个小孩的家，他们怎样受得了？！我们家最小的靖皓也会走路了，到时新年，一定乱翻天。。。我们家也最喜欢BBQ，新年也免不了。最废的是我姐姐他们说要从初一烧鸡到初七（初七因为我三姐出去工作了）。。。然后我姐夫说，‘那我要初一睡觉到初七了。。。’哈哈哈。。。我们还打算去sing K…希望到时可以玩得很愉快。。^-^

11号就要去看医生了。。。我都说得那么开心。希望到时医生不会泼我冷水。。。就算真的那么不幸，至少先让我开开心心地过新年。

头晕

现在我的头很晕。。。被一个朋友搞到我晕。。。实在是很麻烦。。，但算了，能帮就帮。

另外，我想告诉大家。我照大镜（CTscan)是好像X-ray那样的。。。只是去照而已。。不是看医生。我是照了过几天才是看医生。。。拜托，我的朋友们请记得这一点。。。因为我已经说过很多次了。但每当我只是去照大镜，他们都会问我看了医生吗？又或者是问医生说什么。。？？？再次声明，我是先照大镜而已，没有看医生。再过几天才是看医生，看报告。。。

谢谢咯，朋友们。。^-^

控制感情?

爱一个人无法控制爱得多或少。爱就爱，不爱就不爱。要怎么去控制？爱不是遥控器，不是按一个按钮说停就停。我不能控制自己放多少感情下去。如果可以控制，就不会爱一次痛一次。敢爱敢恨，却不够潇洒。comment,sms都可以delete，但脑里的memory只能靠时间把不好的都删除掉。                         

不要怪我傻，谁没有在爱情里傻过？